adrift漂流

Tt đã quá ưu ái mấy ai nhận ra? Cớ sao còn mong cầu oán trách thay.

Không yên vững nhìn đâu cũng toàn hỗn tạp, vào đời mình, đời người.

Đừng tiếc nữa, đó là điều đáng cho chính mình, kết quả là tự chọn chứ có phải trời ban?!

.Apr 1, 2024

Em bảo em mệt em đau, em muốn đc thư giãn đc nghỉ ngơi nhưng khi có cơ hội thì em lại tiếc với sức mình bỏ ra?

Em thấy không xứng vì quá ít ỏi, thật kém cỏi rồi.

Ai đâu hay may mắn nhiều lần, em đc ưu ái mà lại oán chê, bao nhiêu là đủ bấy nhiêu mới vừa đây?

.Apr 1, 2024

Chưa bao giờ em để cho em đc nhẹ nhàng

.Nov 18, 2024

Đêm nay em không ngủ cũng bởi vì lời hứa, hứa đc gì đâu khi chính em là người phá vỡ nó.

Rồi hiện tại chỉ còn vài phút để bước ra khỏi cửa, mục đích khiến em bước ra khỏi cửa và điều làm em trăn trở không ngủ liệu có liên quan?

Em rõ mười mươi mà đấy thôi.

.Nov 3, 2024

Buồn quá mìmh không còn giống trước kia nữa, không còn nhiệt huyết đam mê với mọi thứ, không tìm ra được thứ mình muốn cũng không còn biết làm gì sẽ làm gì nữa, tự dưng cảm giác bị ngắt hết mọi thứ, không còn theo kịp bất cứ thứ gì nữa

.Sep 18, 2024

Buồn nhẹ, buồn nặng, buồn lòng – 41024
Lại phải trải qua cảm giác chia tay.. – 41024
Hôm nay nói cười hôm sau thành người lạ – 91824
Hôm nay cười nói hôm sau là ai? – 91824
Cuộc đời là thước phim buồn – 91824
Không có sau này, chỉ có lúc trước – 91824
Đời em vẫn buồn. – 31024
Cuộc sống em vẫn tẻ nhạt, dù có giấu đi thì vẫn phải trở về với thực tại, đối diện với nỗi buồn – 31024

---

Apr mà lại có quá nhiều khoảng time khác vào vì sao?
_Vì Apr chính là nguyên nhân, âm ỉ một hồi rồi trỗi dậy ở những đoạn sau,
cùng một nguyên nhân, một chủ đề, một câu chuyện

Tình yêu thật độc hại, nó khiến bản thân trở nên đần độn, náo lòng mà không biết làm sao để yên.

Mình không muốn bản thân quá dính sâu mối quan hệ tình cảm nào nữa, việc dính sâu vào mối quan hệ nó sẽ khiến mình trở nên bi lụy theo cảm xúc, theo cách mà đối phương đối đãi với mình.

Mình là người chuyện gì cũng có thể làm, cũng có thể suy nghĩ đơn giản phù hợp với mình nhất, nhưng lại không cách nào gỡ được rối về chuyện tình cảm. Cực kỳ tệ hại.

Thật tệ làm sao mình lại tiếp tục để bản thân dính vào, không cách nào gỡ ra, loay hoay tìm mãi phương hướng thông thoáng nhưng vô cùng ngộp thở.

Mình là đứa bi lụy, vừa bi quan vừa lụy.
Dễ bị chi phối tác động bởi người yêu.

Trước khi để bản thân trở nên như vậy, mình luôn tỉnh táo và đề phòng rất nhiều, lại còn rất tỉnh khi nhận ra người này hợp với mình người kia không, hay người nọ đối đãi với mình vậy thì mình sẽ rất khổ. Mình luôn lí trí và tỉnh táo trước khi trao trọn niềm tin.

Ấy vậy mà khi trao rồi, tin rồi. Mọi hành động lại có thể là nhát dao đối với mình, hay do mình quá nhạy cảm?

Mình chỉ đang biết dù như thế nào, thì sự im lặng bỏ mặc đối phương đều là tồi tệ. Và mình lại lệ thuộc lại không biết cách nào vỗ về bản thân trở nên tốt hơn.

Lại náo lòng, lại day dứt. Tệ làm sao.

Tháng 8 trở đi không còn là chính mình nữa, mình không biết từ lúc nào đánh mất mọi thứ ngạc nhiên thay lại không nhận ra điều đó, cũng không dần còn thói quen tiết kiệm thay vào đó sống buông lơi thả thơi, không còn thói quen quay ngược vào bên trong an yên chính mình mà lại quay cuồng với xã hội bên ngoài. Khiến bản thân náo động, hoạt náo thân tâm để giờ nhìn lại mình tự nói đã đi xa thế này rốt cuộc vẫn là kẻ ăn mày.

Đây là bài viết mà mình còn lưu giữ lại vì nó vẫn tồn tại đến bây giờ, như 3 kiếm trong ảnh vậy đó